搞笑的短笑话

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搞笑的短笑话

搞笑的短笑话

  1、经理问:那你为什么会迟到?员工吃惊地看着经理说:昨日你不是告诉我们,做人要后到!

  2、话说前几天杭州多名土豪开豪华赛车在街道狂飙,当时我也在场,比赛还没开始,就看到Police来了,吓得我链条都都蹬断了,麻痹的,硬是推着自开车回来的!

  3、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不明白地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”jeepy.cn

  4、某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口?纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关联么?”

  5、“和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自我在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?””……看到这个段子,我顿时长跪不起……

  6、听见对面病床的小孩在吃东西。岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?

  7、教表弟一道数学题,翻来覆去地讲,他就是听不懂,我说:“你怎样这么笨啊?!”表弟点了点头说:“我是笨,但你知道我为什么笨吗?”我问:“为什么?”他说:“之因此我笨,是正因我居然看不出来你比我更笨!”

  8、一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:老婆,你这是干嘛啊?到时候你就知道了。一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自我藏的私房钱都被老婆找到了。

  9、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说随便刷时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个的粗心也觉得可爱。

  10、二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!

  11、我去超市买烟,我递给店员一百块钱,说:没零的,你找我吧。店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,哈哈哈,找到你啦!

  12、那天我问老公:亲爱的,如果有一天你见我和一男生手牵手走在路上,正好碰见了你,怎样办?结果他很不屑地扫了我一眼:打。我说:真的?你这么在乎我?老公冷笑道:哼,打但是他,还打但是你吗?

  13、这天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对!

  14、古人还说言必信,行必果,我觉得古人说的很有道理,此刻我就是这么做的:言必发微信,行必切水果!!!

  15、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

  16、家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就务必干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干吗?!我保证干净!”

  17、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的?尼玛,脸到此刻还火辣辣的疼!

  18、如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!睡着也能吃?那当然,你没听说过卧薪尝胆?

  19、妹妹毕业后一向宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:面试过了吗?妹妹点了点头:试过了,挺好吃的!她指着桌上的方便面空盒子说道。

  20、在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:您的风湿病还犯么?刘大爷乐呵呵地说:嘿你还别说!自从吃了某药,我此刻能一口气上五楼不费劲!不信你看!说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。

  21、甲:老同学,好久不见了,你的女朋友小丽还好吗?乙:(得意洋洋):哈哈,她早就不是我的女朋友了!甲:嗯,你早该这样了,在大学时,我就听说她跟咱们班里好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢!乙脸色铁青,半晌才低声吐出几个字:她此刻是我的老婆…

  22、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

  23、富翁问医生:医生,我的不育症还有治吗?我真的很期望有个下一代。医生:从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我能够叫你爸爸!

  24、丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?丈夫:是啊,但是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。

  25、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问状况,当时脑子不知道怎样抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了……

  26、我不觉得自我不只是吃货,吃东西的时候别人一靠近,胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说:你属狗的吗?还护食啊你!

  27、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了……除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强地活下去,正因墓地此刻也涨价了……

  28、这天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓

  29、刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:能够找点兴趣爱好,分散对食物的精神依靠,别老想着吃,有很多事情能够做的,人生得意须尽欢。她点头,脱口而出道:莫使勺子空对碗。

  30、早上老婆黑着脸气愤地对老公说:你非得一晚七八次,你不知道我不喜欢开灯么?今晚你再这样,睡沙发去!老公委屈道:我尽量,这天吃药了,就应不会再拉肚子了。

  31、老板,这西瓜这么大我怕吃不完,能不能只买一部分能够的,你要多少,我帮你切。不好皮,其他都要!

  32、正因没钱,吃过晚饭只好一个人上街散步,迎面过来的是多年未见的老同学,我跟他打了一声招呼,他却没理我,虽然有点失望,但仔细想想,也不能怪他,不是我打招呼声音太小,就是他奔驰隔音太好。

  33、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。老婆:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。老公:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一齐这么多年,难道是白混的。

  34、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:没门儿。

  35、某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”该女竟高叫:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男十分尴尬,退回自我座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反映。”这时,该男高叫:“两百?太贵了!!”



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